.

прошедший день был слишком грустный что бы о нём не написать.

он не принёс ни единого лучика света в мои глаза.

он не стал чем то не забываемым для меня.

мои мысли слишком далеки от моих поступков.

все люди идиоты.

когда тебе кто то нужен, его никогда нет, или он занят, или он просто не хочет, и даже если этих, так называемых “очень нужен”, много, всё равно их нет тогда когда они нужны.

все делают то, что делать не хотят.

я пишу истинну всех. то, что может написать или сказать каждый, что бы понять истинну, не нужны фильмы, музыка, живопись, литература…

что бы понять истинну нужен человек который выслушает твою правду и поймёт её… и поверит в неё… и твоя истинна станет его истинной.

дамы без ума от саши, саша без ума от дам.

боль присутствует всегда, каждый день, и хоть она всегда разная, привыкнуть уже можно было.

пусть болит голова, пусть ты не можешь дышать от боли, пусть болит сердце, пусть душа. можно было уже привыкнуть.

а вот к чему привыкнуть невозможно, и не хочется, так это к сидению на лавочке в метро, держанию телефона в руках, со списком из почти двухсот наименований, имён твоих “друзей”, и нежеланию никому из них звонить, ко всем по разным причинам, и тем самым возвращаясь к “когда тебе кто то нужен”…

когда тебе кто то нужен.

.

но самое красивое и важное что можно понять из выше написаного, это то, что ты, тоже, идиот.

.
я хочу звонить другу или девушке на домашний телефон, и когда поднимет кто то, кто с ней или с ним живёт, спрашивать – “эээ…привет! позави пожалуйсто …..
- его (её) сейчас нет.
- а, ну тогда скажи что бы перезвонил(-а) мне”
.
я хочу телевизор. 21 дюйм. Daewoo. 92-го года рождения. большой чёрный ящик. я хочу видеомагнитофон. и много кассет с плохой плёнкой и тупым переводом. я хочу Сильвестра Сталлоне и Арнольда Шварцнегера. я хочу аудиомагнитофон с большими мягкими папиными оранжевими наушниками, в которых будут играть Queen, Pink Floyd и Deep Purple. я хочу Sega. день когда моему брату на день рождения, подарили приставку 9 марта 1999 года был одним из самых счастливых дней моей жизни. на новый год на промежутке тысячелетий, когда для меня настала компьютерная ера, и папа принёс подарок от деда мороза, я уже не радывался. я не радывался компьютеру. я уже знал что так должно быть. просто так должно быть. и никаких сюрпризов и чудес. я хочу зборную Франции 1998-2000 годов, Лоран Блан, Дидье Дешам, Эмануель Пети, Марсей Дезайи, Фабьен Бартез, Робер Пирес…и Зидан. я хочу Зидана. лето 2000 самое счастливое. гол Вильтора на 89 минуте, и золотой гол Трезеге. я хочу старые белые колонки и CD-привод подключённый к старому видемагнитофону и через него работующий. я хочу свой первый компакт диск, подаренный мне 21 августа 2001. AQUA. я хочу опять читать энциклопедии про динозавров.
.
как не странно…как всё же не странно…но вы уже догадались когда всё, чёрт подери, закончилось. но почему? почему??
.
11 сентября 2001 я поднимался по лестнице на четвёртый этаж, где моя квартира, по пути встретив друга нашей семьи, который сказал мне – “Саша иди быстрей домой там по телевизору показывают, в США в башню самолоёт врезался!”. потом я помню как снял только ботинки. и в куртке с портфелем стоял возле двери в зале и смотрел РТР, которая транслировала кадры CNN. мама готовила кушать. через десять минут во вторую башню врезался самолёт. мама больше не готовила кушать. а потом помню как мы вчетвером сидели на диване, не хватало только поп-корна, и “Каламбия Пикчерз Представляет” в начале. и мы смотрели как башни падали. а на следущий день все в школе много и странно молчали.
.
я не хочу интернет. я не хочу что бы про меня всё знали. я не хочу знать обсалютно всё про всех. я не хочу тупые одинаковые фильмы и таких же одинаковых актёров. я не хочу слушать каждый день всё новую и новую музыку. потому что я уже столько переслушал, что и не слышу красоты в музыке. всё одинаково. ничего нового. я не хочу сидеть возле компьютера. возле так мною желанного 10 лет назад компьютера. я не хочу что бы у всех были мобильные телефоны.
я сейчас ничего из этого “всего” не хочу.

Я почти не смотрю телевизор. Он у меня есть, но я его не включаю. Включаю только тогда, когда не хочу провести весь свой вечер опять в интернете. У меня нет программы передач. Я не смотрю, какой либо канал больше нескольких минут (не считал сколько точно). Если только там не идёт какой ни будь фильм. Потому что мне интересно смотреть на эмоции людей, даже если их только играют. Хотя и в жизни мы играем эмоции. Новости я не смотрю. Только иногда, раз в два-три дня, евроньюс. Что бы быть хоть чуть-чуть в курсе мировых событий. Я переключаю между 6-7 каналами чуть ли не каждую минуту, и смотрю подряд 2 фильма, футбол, 2 муз канала, и какую то интересно познавательную программу. И не откуда я ничего интересного себе не нахожу, кроме, разумеется, фильма, если он не тупой, и то, часто я не знаю сюжета, так как включаю фильм где то посередине или в конце. Сейчас я общаюсь в интернете с тремя людьми, с ноутбука играет тихо какой то новый альбом, какого то нового исполнителя, и работает телевизор. Я слушаю музыку каждый день, прослушивая за день до 10 групп, две из них обязательно новые, не слушаемые мною ранее. Я читаю книги. Да, я читаю книги. Я читаю их, примерно, одну в месяц, и только на лекциях, так как больше у меня на книги времени нет. Я читаю книги, но не те которые я ищу, нет. Я ничего не ищу. Я читаю книги, которые нечаянно попадаются мне на глаза, где ни будь на полке, в домах у моих друзей, знакомых, родственников, и я просто их беру. Я не запоминаю писателя, но полностью запоминаю сюжет. Я читаю журналы, и иногда газеты. Но журналы и газеты это плохо. Их хватает на 2-3 часа. Я не ищу информацию. Информация находит меня. Ахахха. Да. Смешно получилось, но чёрт подери, это так! И университет это, извините, дерьмо собачье. Консервативное собачье дерьмо. В университете я не получаю и процента моих знаний. Ноль. Университет это – ноль. А я не дурак. Хотя меня там таковым считают. Но мне не интересно их мнение.
Поток информации протекает через меня каждый день. Информации которую я не ищу. Информации, которая мне как нужна, так и не нужна. И это хорошо. Для меня это хорошо. Я не знаю как для других но для меня хорошо. Мы живём в другом мире. Или я живу. Не в том в котором живут наши родители. Наши преподаватели. Наше правительство. Наши учёные. Наши философы. Они все живут не здесь. Они все живут где то там. В ненастоящем мире. А мы живём в настоящем. Или я живу.
А единственное, чего я жду каждый вечер, делая всё, выше написанное, так это завтрашнего дня. Дня, который я проведу в общении с людьми. Хоть я и почти на сто процентов уверен, что опять разочаруюсь в этом общении, но вдруг! Вдруг! Вдруг, я найду то, что ищу завтра?
Кстати, к общению в интернете с тремя людьми, с тихо играющей с ноутбука какой то новой музыке, и работе телевизора, можно добавить и написание этого маленького текста не о чём.

Что делать, когда нечего делать?
Ничего нет. Люди сами всё придумали. Они и сейчас всё придумывают. Все свои чувства. Все свои действия. Всё надуманно. Нету спонтанности. Нету судьбы.
Скучно.
Что делать, когда не хочется ни с кем говорить, но мыслей много? Таких мыслей, о которых не хочется говорить. Но говорить, вообще, хочется. Именно тогда, когда есть эти не проговариваемые мысли. Писать – это полный бред. Пишут только слабаки, или люди которым больше совсем нечего делать, кроме как скучно писать.
Я не вижу выхода. Надо подождать. Уже долго. Так же каждый день. Мне честно всё надоело. Одинаковая еда. Одинаковые лица. Одинаковые суки. Одинаковая тупость. Одинаковые разговоры. Одинаковая музыка. Одинаковая жизнь.
Нытик.
Лень.
Мне лень.
Я могу сказать, что мне лень, потому что я не вижу перспектив, я не вижу изменений, как я не стараюсь, но я не могу ничего с этим поделать, я хочу…
Или же я могу сказать, что мне лень.
Поэтому всё и все одинаковы.
Поэтому скучно.
Поэтому ничего нет.
Поэтому нечего делать.
И, из-за этого лень…
.
За-е-бал-ся

.
Что же мы знаем о сне? Ничего. Там нет ограничений пространства и времени. Вы можете попасть туда куда захотите сразу. Вы не чувствуете времени, и во сне нет часов. Когда вы просыпаетесь, ваш мозг не может нормально воспроизвести воспоминания сна. Потому что он быстро приспосабливается к нашему трёхмерному миру. Но мозг сохраняет все наши сны. Он прячет их в своих недрах. В тех 95 неиспользуемых нами процентах, возможностей нашего мозга. А во сне мы летаем…
.
Эффект “Дежавю”. Это и есть проявление возможностей нашего мозга. Резкое непонятное чувство, когда думаешь, что ты это уже когда то видел. Но на самом деле всё не так. Ты НИКОГДА это не видел. Попробуй. Попробуй в следующий раз, когда будет “Дежавю”, как только ты его прочувствуешь, сразу думай о том, что будет дальше! И через пару минут, ты поймёшь, что происходит то, о чём ты подумал! В этот момент в такие моменты стирается значимость времени, мы видим будущее, наш мозг на доли секунд попадает в сон, или просто в другое измерение, в котором нету времени! Это действительно так. Попробуйте.

.
Люди на пороге перехода в это самое “другое” измерение. В котором не будет материальных ценностей. В котором будет свобода всего. Полная свобода мыслей, передвижений. Будут катастрофы, катаклизмы, болезни, смерти. Тот кто не понимает, тот кто не хочет, тот кто не может. Тот останется здесь. В аду.
.
И сны становятся реальней жизни, которую мы, сейчас, считаем реальностью. И сны, длятся дольше, чем наши дни, недели и месяцы. И сны дают человеку настоящую свободу.
Твой сон будет твоей жизнью.
.
Твои мысли тоже сон. Следи за ними.

.

Я знаком с доктором Хаузом не так долго как многие граждане планеты земля. Я знаком с ним всего шесть серий первого сезона, и то шестая не полностью, так как в моём мозгу возникла интересная мысль, и мне пришлось прерваться, что бы её вам поведать.
Само интересно копировать Хауза, перед людьми которые знают его очень долго, и хорошо. Потому что тогда, они, эти люди, начинают с вами играть, они хотят доказать, что вы, совсем не похожи на доктора Хауза, и они идут на авантюру, они делают что либо специально не так как вы хотите, и рискуют. Но если вы копируете Хауза, значит вы довольно умён. А значит, вы останетесь в выигрыше, так как ваш друг, попадётся в интеллектуальную ловушку, и будет повержен вашими знаниями о нём, и о его мыслях.
И вот она история, которой не было.
Я решил встретится с девушкой, очень красивой и интересной, и она нравится мне, и я совсем с ней не знаком, и она вполне возможно сейчас читает это, если я её хоть как то заинтересовал (это кстати было). Но, интернет сделал своё дело и я уже знаю всех наших общих знакомых, и я знаю что о ней думаю эти знакомые, и я узнал её предпочтения в музыке, литературе и кино. Она любит доктора Хауза. Какая неожиданность!
И вот она встреча, которая возникла у меня в голове:
Мы идём в кафе которое я знаю, мы заказываем кофе, которое я недавно полюбил. И я начинаю разговор.
- знаешь я тоже люблю доктора Хауза. И мне кажется, что я чем то на него похож (это главная фраза, которую вы должны произнести обязательно, если у вас хватает интеллекта копировать Хауза).
Она сразу намного больше заинтересовывается мною, так как ещё не видела людей, которым удавалось произвести на неё впечатление, удачным копированием Хауза.
На этом моя история запинается, так как я придумывал ее, готовя чай и сидя в туалете, а там у меня ноутбука не было, и, чёрт возьми, я не успел её записать, и место ей в моих ежесекундно меняющихся мыслях не хватило. Но я запомнил самое главное, и интересное. Я начинаю ей говорить какое либо философское и очень умное изречение, которое, несомненно, придёт мне в голову так же как приходит всегда в таких случаях. Например играя в покер и легко обманывая людей. Или же, желая поцеловать девушку при встрече, держа её за руку, а она отодвигается от неожиданности, а я говорю – “неужели мне нельзя поцеловать друга аккуратно и нежно в его пухленькую щёчку?”, и после этого она сама хочет меня поцеловать. Так вот я начинаю говорить одно из философских изречений, и на середине сообщаю ей, что могу произнести без всяких хлопот, и очень громко слово – ВЛАГАЛИЩЕ, так что бы все обернулись (и все в этот момент, прямо как в сказке, оборачиваются, а, поверьте мне, всё так бы и было). Потом я продолжаю своё изречение. И в конце говорю, что могу с лёгкостью очень громко произнести слово – ВЛАГАЛИЩЕ! Так что бы ко мне подошла официантка и предложила покинуть сея заведение. И тут подходит официантка, и говорит – “извините, вы не могли бы быть потише…”. Она уходит, а я отвечаю своей ошарашенной, восхищённой, и почти влюблённой, собеседнице, что мне нравится это кафе, и я был не прав. Так как сказал, что нас прогонят. (но на самом деле, я знал, что нас не прогонят, а всего то попросят говорить такие непристойные слова, чуть-чуть потише. В этом и скрывается умение обманывать так, что бы никто не узнал, что ты обманываешь, и что бы это принесло тебе пользу). И второе свидание, у меня в кармане.
P.S. Да, согласен с вами мне надо писать книги. Но я хочу что бы мои мысли происходили в живую. Поэтому я беру купленную булочку, в университетской столовой, и кидаю её назад, а мои друзья с шоком, так как они не верили что это возможно, наблюдают за тем, как полёт булочки заканчивается как раз посередине стола, не попадая не в одну из пяти чашек с чаем, за котором сидят четыре девушки и один парень. Девушка говорит, что видела как булочку кинули парни, со стола на два дальше того где сижу я. Парень девушки, взял булочку и пошёл разбираться, к тем четырём парням, которые тоже были в шоке, услышав, настолько уверенные заявления девушки. А я спокойно (нет, вру, не спокойно, мы умирали со смеху) сидел и наслаждался происходящим. И кинул я булочку, не потому что я такой бесчувственный и невоспитанный козёл, а потому что я свободен, и потому что мне стало интересно, и потому что я был на сто процентов уверен, что мне будет хорошо после содеянного.
После послесловия: да, я согласен с вами мне надо писать книги.
.
Если вы мой друг, то никогда не копируйте доктора Хауза, если ваш уровень интеллекта, ниже моего уровня интеллекта. Ах, да. Ваш уровень интеллекта ниже моего уровня, просто я об этом вам никогда не говорил потому что не хотел вас обидеть, поэтому я не доктор Хауз, и я не пытаюсь его копировать.

За пятнадцать минут чтения, я стал добрее в сто тысяч раз. Я вообще много читаю, других людей, и мне всё у всех нравится. Но иногда бывают такие, которые задевают. Заседают, всего лишь за пятнадцать минут, и даже не подозревая об этом, они подталкивают меня на новые мысли, и на творчество, и на делание того, что я всегда хочу делать, но не делаю, из-за каждодневной суматохи, и совсем никчёмных, придуманных, забот. И я начинаю что то делать, а они, эти люди, которые меняют меня, находясь далеко, даже ничего не знают. И может никогда не узнают. Всё зависит от меня.
А потом…
Просто, какие то, необъяснимые чувства грусти и тревоги, и желания, заставили меня засунуть плеер на подзарядку, и начать собираться, за плёнкой. И именно в “Столицу”. Чтобы ехать в метро, смотреть на людей, и красиво думать, что бы потом это описать. Хоть я думаю каждую секунду, много, и не переставая, всё же в метро думать красивее… Засунув в уши наушники и слушая очень приятное, моё всегда любимое, пианино, Регины, или Алины, стоять, обязательно стоять, держась за верхний поручень, с красивыми задумчивыми глазами, чувствовать как что то происходит, и думать. Потом купить плёнку, очень быстро сделать много ненужных фотографий, сдать плёнку, проявить, оцифровать, просмотреть, выбрать… И ждать момента когда кто ни будь подтолкнет меня ещё разочек. Ещё один разочек.

Я стал красивее внутри.
.
пооообеееежаааалииии!!!!!
)